Instruções para comer num buffet à quilo

Não se sabe quem inventou o buffet à quilo. Dizem até que foi um caxiense. Faz sentido. O buffet à quilo é um aperfeiçoamento criativo do tradicional buffet, onde as pessoas é que vão até a comida (e não o contrário, como nos restaurantes à francesa). Só que no buffet à quilo a coisa fica mais especializada. E rentável. Servir-se, pesar, comer, pagar. E dar lugar à outro. O empreendedorismo em estado bruto. Os consumidores são frágeis galetos a perambular sem escolha pela linha de montagem, rumo à imparcial balança monetária. (Oh meu deus, que coisa mais caxiense isso!) E o chuchu vale a mesma coisa que o filé mignon. Adivinhe por qual dos dois o preço do quilo é estipulado.

            Para você que, feito eu, é usuário costumaz de um buffet à quilo, elaborei algumas dicas que podem ajudá-lo a se dar bem nesta peculiar forma de alimentação pós moderna.    

ECONOMIZAR É PRECISO- se você, feito eu, está na pindaíba econômica, tendo que obter empréstimos financeiros divinos à fundo perdido (assaltando  a capelinha), existem várias estratégias para gastar pouco num buffet à quilo. A mais prática e facilmente executável é esta: traga seu próprio prato de casa. Aqueles de plástico ou papelão, descartáveis. Como as balanças são programadas para pratos de louça, você ganhará preciosos gramas de alimento com esta técnica singular. Em poucos dias uma parte vital do seu corpo irá se tornar absurdamente mais saudável: o bolso. E o melhor, sem qualquer prejuízo ao estômago. Mas se você quiser comodidade,  não precisa levar nada ao restaurante. Há outro método igualmente eficaz. Na hora de pesar a comida, não largue completamente o prato. Suspenda-o de forma leve, sem desgrudá-lo da superfície metálica da balança, até que o preço que melhor lhe agradar surja no display. Faça isso sempre conversando com a menina que preenche as comandas. Não tenha medo dos clichês. (Você viu a quanto foi o dólar hoje, guria? Será que vai chover? Lindas cortinas, mas gostei mesmo do papel de parede.) É um técnica que requer prática, mas com algum treino você pode conseguir ótimos resultados. Caso a menina que preenche as comandas ameace chamar o gerente, diga que você sofre de T.O.C. 6 (transtorno obsessivo compulsivo grau 6) e possui uma rara coleção de facas Guinzo em casa. Comente com alguém na fila que a mulher que você esfaqueou acidentalmente já saiu do hospital. Não esqueça de mencionar que você  mora a meia quadra do restaurante.

PEQUENOS MICOS, GRANDES MANCADAS – Como em qualquer estabelecimento, o buffet à quilo é regido por algumas normas de comportamento. Lembre-se que na área gastronômica um pequeno vexame pode marcar sua reputação para sempre. Exemplo: se o restaurante não dispuser de ninguém para lhe indicar uma mesa, não se dirija afoitamente ao buffet assim que chegar. Não comporte-se como um primata faminto. Escolha a mesa primeiro e só depois vá em busca do alimento. Nada é mais desagradável do que alguém derrubando estrogonofe de frango na sua camisa enquanto perambula perdido à caça de uma mesa vazia.

MUITO AJUDA QUEM NÃO ATRAPALHA - Mais raro que argentino com complexo de inferioridade é um buffet à quilo com serviço impecável. Nada é perfeito nesse mundo. Acima de tudo, mantenha a calma. Sempre haverá um garçom distraído. Não se irrite facilmente. Entenda que você é parte da engrenagem socio-gastronômica do buffet à quilo. Dê sempre espaço para a tiazinha que repõe o feijão. Não insulte o garçom se ele trocar seu refri por suco de beterraba.

PRIORIZE ESCOLHAS SAUDÁVEIS- Pesquisas na área da alimentação comprovam a grande toxicidade das saladas e outros alimentos perigosos, como frutas e legumes. Faça escolhas saudáveis. Cientistas descobriram que a área do cérebro humano relacionada ao empreendedorismo é ativada pelo consumo de polenta frita e galeto. Se você deseja sucesso nos negócios, priorize estes alimentos.

SEJA PRÁTICO, A FILA ANDA - Uma das piores pragas do buffet à quilo é o sujeito indeciso. O mundo precisando de pessoas determinadas e você ali, pensando no sexo dos anjos na hora de escolher os quitutes. Seja rápido. Erre, mas erre com convicção. Quem escolhe comer num buffet à quilo tem pouco tempo livre. Então pega logo essa polenta e pare de atrapalhar a fila, pô!

Telechatice

Toca meu celular. Na tela, um número longo e estranho. Resolvo atender.

            –  Alô?

            –  (voz feminina) Por gentileza o senhor Tiago SOUZA MARCOS?

            –  (suspiro). Tiago SOZO MARCON. Sô eu.

            –  Tiago SOUZA Marcon, corretamente. Parabéns senhor Tiago! O senhor acaba de ser contemplado com uma linha de crédito exclusiva da CHATÔCARD! Seu nome foi escolhido através de...

            –  (alterado) SÔ-ZO! Meu nome é Tiago SÔ-ZO Marcon!

            – Ok, Tiago Sozo Marcon. Desculpe senhor Tiago. Como eu ia dizendo, seu nome foi escolhido através de uma criteriosa seleção. Nossa empresa tem 48 anos de ótimos serviços prestados no mercado financeiro e é um privilégio estar CONTANDO com clientes como você!

            –  Olha, eu agradeço mas não tenho...

            –  (interrompendo mecanicamente) Para o preeenchimento da proposta ESTARÃO SENDO necessários apenas alguns minutos e...

            –  Mas eu só queria dizer que...

            –  Senhor Tiago, o senhor já ouviu falar da nova promoção da ChatôCard?

            –  Não...não ouvi falar...

            –  Pois bem, é que optando por estar ACEITANDO nosso proposta senhor Tiago, inúmeros benefícios serão creditados na conta do cliente Chatôcard e ...

            –  Por gentileza, com quem eu falo?

            –  Arineide de Andrade Santos, Serviço Plus Master de Captação de Otár..,digo , Clientes , senhor Tiago.

            –  Arineide, você sabia que eu sou  escritor? Não? Eu sei, vocês não se interessam pelo que nós somos e sim pelo que nós temos...Mas eu gostaria de ESTAR LENDO para você um trecho  do meu novo  livro “ A Importância do BARRANCO na Sexualidade do Gaúcho”, editado em parceria com CTG Guasqueando Parelho. Por favor, a sua audição é muito importante para mim.

(leio trechos de minhas crônicas,  contos de Rubem Fonseca e poesias de Jayme Caetano Braum  aleatoriamente, durante oito minutos)

            –  …

            –  Arineide, você ainda está aí?

            –  Desculpe, mas a ChatôCard não está trabalhando com livros senhor Tiago....

            –  Ah, não estão é?? Por isso que o país está dese jeito. Cultura zero!

            – ...

            –  Outra coisa. Por que essa mania de falar tudo no gerúndio? Estamos transferindo, estamos ofertando, estamos @#$&%(*%$¨!!!

            –  Não estamos ENTENDENDO sua pergunta senhor Tiago …

            –  Esquece...Eu estou enlouquecendo...Virei MASOQUISTA. Continua Arineide, vai continua...O que á a vida senão a arte do encontro?...vocês me encontraram aqui...

            –  Perdão senhor Tiago? O que o senhor disse?

            –  Nada não. Olha, esse é seu trabalho. Nada mais digno. Você venceu...Eu quero ter um... chatôcard....

            –  Ótima escolha senhor Tiago! Como eu ia dizendo, estarão sendo necessários apenas alguns minutos para o preenchimento da proposta e hoje mesmo o senhor já poderá usufruir de todos os nossos benefícios. Qual o seu CPF e seu RG, por favor?

            –  Arineide do céu. Você pode esperar enquanto busco minha carteira lá no quarto?

–  Perfeitamente senhor Tiago!

            Mas vou só até o canto da sala, onde avisto um cedezinho do DREAM THEATER que eu trato logo de colocar em curso. Num volume bem generoso. Então deposito o celular com Arineide e o resto do mundo sobre uma das nervosas caixas de som, enquanto abro uma Serramalte vestida de noiva que eu trouxe da cozinha. É que falar demais me deixa com a boca seca e a cabeça dolorida. Ô coisa mais chata isso.